Mein Klinikaufenthalt ist jetzt echt schon etwas länger her, genau genommen fast 6 Jahre, ich war im Frühling 2013 auf der Jugendstation in der Klinik am Korso. Dennoch kann ich mich genau daran erinnern, wie viele Gedanken ich mir um den Klinikaufenthalt gemacht habe und hoffe euch mit  meinem Erfahrungsbericht vielleicht ein bisschen die Angst nehmen zu können. Oder aber auch euch überhaupt erst mal die Entscheidung für einen Aufenthalt in der Klinik erleichtern.

Vor der Klinik…
Bei mir hat die ganze Sache mit der Essstörung Anfang 2012 angefangen und es ging alles ziemlich schnell. Schon im Dezember 2012 hatte ich mich mit einem Aufenthalt in einer Klinik auseinandergesetzt. Mir passte alles in allem die Klinik am Korso am besten, sodass ich den Fragebogen auf der Seite ausgefüllt und dann für Januar einen Termin für ein Vorgespräch vereinbart habe.
Das mag jetzt vielleicht so klingen, als ob alles ziemlich klar für mich gewesen ist und ich völlig überzeugt davon war in die Klinik zu gehen. Aber Nein, das war ich (natürlich) nicht. Ich hatte große Zweifel, war mir überhaupt noch nicht sicher, ob ich in eine Klinik will. Ich habe mir Gedanken darüber gemacht, dass ich abgeschottet von meiner Familie und meinen Freunden sein würde, in einer fremden Umgebung, mit Mitpatienten, die mich vielleicht nicht mögen, ich würde nicht wissen was auf mich zukommt, ich würde essen müssen, ich müsste zunehmen, hätte alles vielleicht nicht mehr unter Kontrolle… Und dann auch bezüglich des Vorgesprächs, bei dem ich absolut nicht wusste, was von mir erwartet wird. Alles Gedanken, die mir große Angst bereitet haben. Trotzdem habe ich mich zu dem Vorgespräch angemeldet. Die Gedanken und Ängste waren dann im Nachhinein gesehen total, wirklich komplett unbegründet.

Bei dem Gespräch redet man mit einer Therapeutin, die wirklich Ahnung davon hat was sie tut und vorallem wie ihr euch fühlt. Ich jedenfalls, habe mich das erste Mal richtig verstanden gefühlt. Ich konnte es sogar kaum glauben, was für ein geborgenes Gefühl ich dort hatte und wäre am liebsten dageblieben. Ich hatte nun wirklich Hoffnung, dass die Klinik mir helfen könnte.
Wenn ihr wollt (so habe ich es jedenfalls von anderen gehört) könnt ihr euch auch da schon die Station angucken, sodass ihr schonmal einen Eindruck bekommt, wie ihr dort untergebracht sein würdet. Auch das kann euch ein bisschen die Angst nehmen, also fragt ruhig nach.
Was ich euch aufjedenfall ans Herz legen kann: Egal wie viel Angst ihr habt oder wie unsicher ihr euch seid, meldet euch wenigstens erstmal für ein Vorgespräch an. Es bedeutet noch nichts, ihr seid zu nichts verpflichtet und könnt euch zunächst ganz in Ruhe einen Eindruck von dem ganzen Ort verschaffen. Vielleicht geht es euch ja im Nachhinein so wie mir und es kommt alles ganz anders als erwartet.

Nach dem Vorgespräch habe ich dann auch direkt einen Antrag an die Krankenkasse gestellt und mich in der Klinik auf die Warteliste setzen lassen. Leider gab es ein paar Probleme mit der Bewilligung, sodass es echt lange gedauert hat bis ich letztendlich einen Platz in der Klinik hatte – April 2013. Auch die Wartezeit war ganz und gar nicht einfach für mich, wahrscheinlich sogar die schlimmste Zeit. Trotz des guten Vorgesprächs haben sich meine Gedanken von vorher wiederholt und sich viel um den Klinikaufenthalt gedreht. Ich wollte alles wissen, was mit mir passiert. Am liebsten schon in die Zukunft schauen können. Aber das ist ganz normal. Es ist nunmal keine einfache Sache und etwas ganz neues. Vorallem für die Essstörung etwas, was mit ihrem Konzept ganz und gar nicht zu vereinbaren ist: Gesund werden? – Geht gar nicht! Aber lasst euch von dieser Stimme nicht abhalten! Ihr könnt alles auf euch zukommen lassen, euch wird nichts schlimmes passieren.

Trotz der nervenaufreibenden 3 Monaten bis zu dem Aufenthalt in der Klinik konnte mich nichts davon abbringen tatsächlich in die Klinik zu gehen. Letztendlich hatte ich ja auch immer noch die „gute Stimme“ in mir, die die ganze Zeit gesund werden wollte und so unglaublich viel Hoffnung in die Klinik gesteckt hat.

Die erste Woche in der Klinik…
Auch am ersten Tag war ich super aufgeregt und hatte Angst. Aber auch das ist normal, damit ist niemand alleine. Aber es ist wirklich alles halb so schlimm. Ich meine, JEDER der dorthin kommt ist mal „der/die Neue“. Jeder dort muss das gleiche mitmachen und alle haben Verständnis dafür, wenn ihr aufgeregt, ängstlich oder sonst was seid.

Am ersten Tag wird euch alles dort gezeigt und der Ablauf erklärt. Man muss zwar erstmal mit den ganzen Dingen vertraut werden und sich einiges merken bzw. sich zurechtfinden, aber das geht relativ schnell, weil man eine Gewisse Routine hat, die sich von Tag zu Tag bzw. wöchentlich wiederholt.

Aber ich will nicht lügen: Die ersten Tage waren bei mir wirklich schrecklich. Ich wusste einfach nicht wo mir der Kopf steht, hatte teilweise das Gefühl, dass mir alles zu viel wird und ich abbrechen möchte. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass auch das sehr normal ist. Es ist alles neu und ungewohnt und ein ganz, ganz großer Schritt – aber einer in die richtige Richtung, bei dem sich meiner Meinung nach aufjedenfall lohnt die Ängste und Verzweiflung am Anfang auszuhalten.

Trotz der ersten schlimmen Tage habe ich wahrgenommen, wie viel Unterstützung ich auch da schon bekommen habe. Klar, einmal haben mir schon die ganzen Therapien ein bisschen weiter geholfen, auch wenn ich vielleicht wegen all dem aufwühlenden Dingen noch nicht so viel davon mitnehmen konnte. Aber dass ich was zu tun hatte war aufjedenfall gut. Ich habe mich aber auch schon viel mit meinen Mitpatienten unterhalten. Diese hatten, unabhängig um welche Essstörung es ging, alle ähnliche Gedanken wie ich und ich habe mich einfach verstanden gefühlt, was unglaublich geholfen hat. Unterstützung habe ich auch durch Therapeuten bekommen, z.B. durch die Ernährungstherapeutin. Mit ihr habe ich einen Essplan erstellt (der ist immer ganz individuell und ist auch nur eine Option ;-)). Es gibt auch weitere Möglichkeiten die ihr einzeln besprechen und ausmachen könnt, wenn ihr Schwierigkeiten mit irgendetwas haben solltet.
Ich erinner mich auch an einen Abend in der ersten Woche an dem ich total fertig und wieder verzweifelt war. Das hatte eine der Betreuerinnen wohl mitbekommen und mich angesprochen. Sie hat mich in den Arm genommen und ich konnte mich einfach mal bei ihr ausweinen. Man ist dort also nie alleine und bekommt von allen Seiten Hilfe. So ist auch die von allen so gefürchtete Kontaktsperre halb so wild. Die Woche ging für mich so schnell rum und ich war mit so vielen anderen Dingen beschäftigt, dass ich sie als gar nicht schlimm empfunden habe.

Der weitere Aufenthalt….
Nach der ersten Woche, nachdem ich mich ein bisschen eingelebt hatte ging auch alles langsam aber sicher bergauf. Wenn man merkt wie viel neue Kraft und Energie man jeden Tag dazu gewinnt wird es leichter.
Vorallem durch meine Mitpatienten habe ich ganz, ganz, ganz viel Motivation bekommen – das war echt unglaublich! Wir haben uns alle so sehr unterstützt und uns motiviert, dass es nach einiger Zeit so viel Spaß gemacht hat immer wieder seine Ängste zu überwinden. Ich erinner mich zum Beispiel noch an den Tag, an dem meine Familie mal zu Besuch gekommen ist. Da man am Wochenende immer Freizeit hat und auch (meistens, das ist individuell) rausgehen kann haben wir einen Spaziergang gemacht und sind irgendwann bei einem Eiscafé gelandet. Und aufeinmal stand da ein Eisbecher vor meiner Nase, den ich mir selbst bestellt und auch selbst gegessen habe. – ICH! – Die ein paar Wochen vorher dachte ihr Leben wird nie wieder besser und sich für alles gehasst hat. Aber nein, ich habe es in kompletten Zügen genossen und war wahnsinnig stolz auf mich.
Und das nicht nur im Bezug auf Essen. Ich habe in der Klinik wieder gelernt auf meine Bedürfnisse zu hören. Dass ich mich nicht für irgendetwas hassen oder bestrafen muss.
Dazu haben meiner Meinung nach besonders die vielen Therapieangebote – Einzeltherapie, Gruppentherapie, Körpertherapie, Gestaltungstherapie, Ernährungstherapie, (und noch weitere, an deren Namen ich mich nicht mehr erinnere) beigetragen.
Damit es aber auch an den Wochenenden nicht langweilig wird (da man Samstags und Sonntags keine Therapien hat) wurden von der Klinik für die Jugendstation bestimmte Freizeitaktivitäten angeboten wie Kino, reiten, minigolfen, shoppen in Bielefeld oder ähnliches. Besonders für diejenigen, die noch keinen Besuch bekommen durften (wegen der Sperrzeit), aber auch für einen Ausgleich und Spaß am Wochenende fand ich die Möglichkeiten super. Ansonsten hab ich aber auch viel mit anderen Mitpatienten gemacht, was unabhängig von den Aktivitäten am Wochenende immer möglich ist. Dadurch haben sich tolle Freundschaften entwickelt und ich hab mich einfach super wohl in der Klinik gefühlt. Zudem hat es den Aufenthalt aufjedenfall um einiges erleichtert und zu etwas besonderem gemacht.

Aber natürlich ist nicht alles rosig oder wie man so schön sagt: „Friede-Freude-Eierkuchen“. Es gab die ein oder andere Therapeutin die ich nicht so gern mochte oder eine Therapie, die mir nicht so gut weitergeholfen hat. Und auch mit anderen Mitpatienten kam ich manchmal weniger gut klar. Aber auch davon lernt man sich abzugrenzen und auf sich selbst zu hören. Ich habe auch gelernt, dass es schlechte Tage im Leben geben darf oder mal was nicht so läuft wie ich es gerne hätte. Auch das gibt es in der Klinik. Aber davon sollte man sich nicht runterziehen lassen.

Irgendwann kam sogar der Zeitpunkt an dem ich mir gedacht habe, dass es jetzt genug ist. Ich hatte genug von dem Klinikalltag, ich wollte wieder ins Leben.

Die ersten Jahre nach der Klinik….
Nach 12 Wochen Aufenthalt wurde ich dann entlassen. Das ist auch bei jedem anders und wird mit der Therapeutin individuell abgesprochen. Das ist generell etwas, was ich an der Klinik besonders gut fand. Man wird nicht eingesperrt und kann sich zu vielen Sachen äußern, hat ein Mitspracherecht. Klar gibt es Regeln an die man sich zu halten hat – anders wäre es aber auch nicht möglich. Das ein oder andere muss man akzeptieren, was aber auch gut ist.

Vor der Entlassung hatte ich wieder 10000 Gedanken und Ängste: Was die anderen sagen oder mich sie blöd angucken würden?, Ob ich überhaupt wieder in mein altes Umfeld reinkomme….und so weiter. Auch diese Gedanken sind super normal. Aber auch diesmal sind es nur Gedanken geblieben. Es war, als wäre ich nie wirklich weg gewesen. Alle haben mich super lieb aufgenommen und es kam kein blöder Spruch! – Also sollte man sich auch von diesen Gedanken nicht abhalten lassen etwas zu ändern und den Schritt in die Klinik wagen.
Ich jedenfalls konnte auch schon kurz nach meinem Klinikaufenthalt wieder relativ frei Leben, aufjedenfall eine 200%-ige Steigerung zu vorher.
Trotzdem musste ich auch feststellen, dass nicht alles so einfach ist, wie ich es mir vorgestellt hatte. Die Klinik – das muss ich ehrlich sagen und war mir bei dem Aufenthalt noch nicht ganz so bewusst – ist ein geschützter Raum, in dem einiges anders ist als draußen in der „richtigen“ Welt.
Bei mir kamen nach ein paar Wochen negative Gedanken wieder. Es gab Tage und immer mal wieder Zeiten in denen ich mich wieder zurück in die Klinik gewünscht habe, in der mir geholfen wird und ich ein „einfaches“ Leben hab.
Aber trotzdem – es wurde nie ansatzweise so schlimm wie vor der Klinik, da ich dort gelernt habe, wie ich mit der Krankheit umzugehen habe und mich vorallem so gut kennen gelernt habe, dass ich meistens wusste was zu tun war. Zusätzlich hatte ich weiterhin Therapie, was mir auch sehr geholfen hat. Das kann ich auch wirklich jedem nur ans Herz legen! Sucht euch weiterhin Hilfe. Ich habe zwischendurch, als ich an allem, vorallem wieder an mir selbst sehr gezweifelt habe, immer wieder Hilfe geholt, z.B. bei meiner Familie oder bin nochmal zu einer Ernährungstherapeutin gegangen. Alles kann helfen, um nicht zurück in die Krankheit zu gehen. Aber manchmal wird es  wieder schwieriger und man muss kämpfen.
Was man meiner Meinung nach nicht erwarten sollte ist vollkommen gesund und ohne jegliche Probleme aus der Klinik zu kommen. Es wird ein längerer und harter Weg werden, aber es ist aufjedenfall möglich! Es geht nicht von heute auf morgen, aber ES WIRD!

Heute…
Ich bin jetzt 22 Jahre alt und wie schon gesagt ist der Klinikaufenthalt schon fast 6 Jahre her. Trotz der immer mal wieder schwierigeren Tage und Phasen kann ich die Tage, an denen es mir wirklich, wirklich schlecht ging und die Essstörung mich wieder komplett hatte, an einer Hand abzählen.
Ich bin auch immer noch in Therapie. Für mich war es bis jetzt genau das Richtige und hat einen großen Teil zu meinem jetzigen Leben beigetragen und kann auch das jedem empfehlen, solange es einen Mehrwert bringt.
Auch einige Freundschaften damals aus der Klinik halten noch bis heute bzw. leben immer mal wieder auf.
Ich würde die Entscheidung für die Klinik am Korso niemals rückgängig machen.
Mittlerweile würde ich sogar sagen, dass ich keine Essstörung mehr habe. Es gibt immer noch Phasen und Tage an denen ich mich nicht so gut fühle, aber unabhängig von einer Essstörung geht es jedem Mensch so. Und ja, ich denke auch manchmal an das Thema Essen oder bin unzufrieden in meinem Körper – aber auch das finde ich völlig normal und bin der Meinung, dass es einfach menschlich ist. Der große Unterschied ist, dass es mein Leben nicht (mehr) bestimmt. Ich bin frei in dem, wie ich lebe, und mache nicht alles vom Essen/Nicht-Essen abhängig.
Für mich steht jedenfalls fest, dass die Essstörung keine Option in meinem Leben darstellt.

Ich selbst habe gemerkt, dass es ein langer Prozess ist. Es ist nicht immer alles schön. Und man selber muss immer weiter kämpfen, an sich arbeiten, das kann einem niemand abnehmen. Aber die Klinik am Korso bietet eine gute Grundlage dafür und ist –  wie ich finde – wenigstens einen Versuch wert, den sich niemand verwehren sollte. Was ihr letztendlich daraus macht könnt ihr dann immer noch entscheiden.

Meine ganze Erfahrung, vorallem die in der Klinik, beschreibt ein Zitat, welches ich letztens gelesen habe wirklich gut:

„Dann kommt ein Moment, indem man am Rande eines Abgrunds steht und einen Schritt nach vorne machen muss. Nur um dann festzustellen, dass da gar kein Abgrund war.“ ~ John Strelecky